01:35 

пост про экзистенциальный ужас. однако здравствуйте

Unnur
The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра —
Возможно, прекрасный дворец превратится в развалины:
Мы идём от окраины к центру, чтобы вдохнуть красоты
И уйти на другие окраины.

Сегодня я имела сомнительное удовольствие пообщаться с эдаким снобом, своим-почти-ровесником, и в очередной раз словила себя на мысли о том, что есть такие вещи, которые не изживаются из себя вообще ничем. Пресловутое СЛОЖНОЕ ДЕТСТВО™, например.

Дело в том, что есть такой sort of snobbishness, который выхаривает (хорошее олино словцо, да) меня больше всего — это снобизм, не подкрепленный никакими личными достижениями, от людей, которые родились с серебряной ложкой во рту и получили кучу ништяков по праву рождения. Ну, знаете, пони на пятилетие, поршкаен на совершеннолетие, возможность учиться в забугорном университете на выпускной, квартира к диплому. При этом подход «я поднялся с самого днища и всего добился сам, поэтому с легким презрением отношусь к быдланам с раёна» я, в принципе, понять вполне себе могу — в конце концов, сама в каком-то смысле из таких же. Но не серебряная ложка, нет — рядом с такими снобствующими ребятками я чувствую себя революционно настроенным петроградским матросом в октябре 1917 года.

Возможно, потому что всё детство меня сравнивали с троюродной сестрой и равняли все мои достижения по ее успехам — вот только когда ей оплатили учебу в Кембридже, я не смогла поехать учиться в МЭИ (куда поступила вполне спокойно, кстати), потому что у родителей не было возможностей платить за мою жизнь в Москве. Ну, не смогла и не смогла, речь совершенно не об этом.

Это отвратительное чувство, подозрительно похожее на зависть и всплывающее, к счастью (и, вероятно, к моей чести) только в моменты столкновения с людьми, смотрящими на окружающих, как на дерьмо — оно абсолютно непобедимо, хотя, казалось бы, я обскакала уже девяносто процентов этих самых золотых детей что на короткой, что на длинных дистанциях. И снова — речь не об этом.

Речь о страхе, постоянном неподъемном страхе в стиле «маши крыльями или сдохнешь» — паши, паши, паши, чтобы обеспечить себе какой-то базовый уровень комфорта, чтобы было чем питаться, где жить, на что лечиться, чем держать на плаву себя и своих близких. Помни о том, что как только ты прекратишь пахать — начнешь молниеносно терять то, что достиг годами аццкого труда без выходных и отпусков, ебашь сколько сможешь и сколько не, оставляя всё, кроме работы, до лучших времен. Позволяй себе хобби и выгул по злачным местам только по большим церковным праздникам в моменты, когда уже умотался до состояния, когда не хочется ни хобби, ни выгулов, а только лечь и уснуть беспробудным сном на трое суток. Забивай на все сферы своей жизни кроме тех, которые позволяют тебе сделать еще один небольшой рывок с социального днища. Работай, работай и еще раз работай — и будет тебе счастье. Через десять-пятнадцать лет, если не сбавишь нынешних темпов.

Страх остановиться. Страх потерять то, что ты выдирал у жизни зубами, не имея на то ни малейших предпосылок. Постоянная тревога, которую ты гасишь психотерапией, антидепрессантами и бухлом. Перфекционизм и трудоголизм — как неизбежные следствия этой тревоги.

Страх, страх, страх. Каждодневный, неизбывный, до тошноты и дрожи в руках, отравляющий жизнь даже в те редкие моменты, когда можно бы остановиться и выдохнуть.
Особенно — в эти моменты, потому что ты, мать твою, стоишь и дышишь вместо того, чтобы хуярить до потери пульса.

Это проходит. Но не до конца. Никогда — до конца.
Это как выжить после больших войны или голода. Выжить — но до конца жизни подбирать крошки со стола, по возможности незаметно для окружающих.
Это всё очень, очень, очень хуево, болезненно и вообще не то чтобы облегчает жизнь. Да и кому и когда облегчал жизнь [пусть и воображаемый] дамоклов меч, собственно говоря.

В общем-то, это было короткое эссе на тему «Почему у меня не будет детей в обозримом будущем?» — да просто потому что я не хочу этого своим детям. Вообще никому не желаю, но своим детям — особенно. И пусть уж либо никак, либо серебряная ложка и гребаный поршкаен. Честное слово.

И еще вот песенка. Очень про вот это всё, да.



Muzicons.com

@музыка: Сплин - Окраины

@темы: Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Сады Придонья, Вивисекционная

URL
Комментарии
2017-05-23 в 02:07 

Bats
Unnur, да, хорошо понимаю.
У меня тоже желание впахивать и зарабатывать и не полагаться на то, что мне кто-нибудь что-нибудь принесёт, потому что никто не принесёт.
И моя самооценка очень глубоко завязана на том, что я могу заработать.
И я не знаю, есть ли какой-нибудь другой путь.

2017-05-23 в 02:18 

Паучишко
Пауки - это не только ценный мех, но и мощные хелицеры
Чой-то напомнило.
Здравствуйте, меня зовут Наташа и я трудоголик :lol:

Таки вот. К посту плюсую, но у меня этот марафон генерирует не страх, а усталость. Которая перетекает в апатию. Которая впадает в депрессию. Я себя оттуда вытаскиваю, и понимаю - что усталость все равно никуда не девается. Остановиться - нельзя, но как же оно всё!..
/всплакнула, налила стопку вискаря, апатично вышивает крестиком/

2017-05-23 в 02:32 

Unnur
The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Bats, вот да. И отсюда у меня и прет эта периодическая классовая ненависть, за которую дико стыдно — кому-то приносят, приносили и приносить будут, а ты давай-давай, не тормози.
В принципе, конечно, круто же, что кому-то повезло и не нужно «давать», но перебороть в себе это раздражение нереально сложно.

Паучишко, у меня цикл выглядит скорее как «злость, замешанная на страхе → усталость, замешанная на нем же → депра раз в два года». Сейчас, на самом-то деле, первая стадия, иначе я бы это вот всё банально не стала бы озвучивать.
А вообще нас тут, я посмотрю, толпа таких трудоголиков и чо кипешевать. Но я так сублимирую, извинитеспасибопожалуйста.
*дернула рому с колой и пошла очень злобно разбирать рабочую почту*

URL
2017-05-23 в 10:28 

Bats
Unnur, да, мне тоже хотелось, чтобы мои родители могли бы помочь мне получить высшее образование за границей - это то, что жальче всего.
Ещё мне жалко, что я не умею выиграть в лотерею миллиончик, поймать золотую рыбку и всё такое прочее.
Но тут у меня не классовая ненависть, тут просто очень глубокая грусть от того, что жизнь очень такая свинцовотяжёлая.

2017-05-23 в 14:40 

Lawrens
Ему нередко приходили в голову умные мысли, но чаще всего задним числом. У. С. Моэм
Мне почему-то сразу пришла на ум история об одном бывшем друге, которому отец подарил двушку в Москве на сто квадратов, а ему "кухня маловата" оказалась. Я тогда не выдержал и засмеялся так, что аж живот свело. Собственно, на этом наше общение и прекратилось.
В общем, вся эта золотая молодежь оставила впечатление какого-то паскудства, потому что лишь единицы из них способны выжить без мам-пап и знают цену труду и деньгам.

2017-05-23 в 15:49 

Unnur
The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Bats, ну, я просто в грусти как таковой давно смысла не вижу. Она лично меня деструктивит очень, хочется расплыться унылой амебой по ковру и ничего не делать. А злиться — вроде как даже и норм, начинаешь себе доказывать, что хоть что-то да можешь сам.

Lawrens, друг обиделся?
Ну, мне в общем-то глубоко поровну на то, как ребята будут жить без мам-пап, хорошо у них — ну и ок. Но когда такие вот чуваки начинают смотреть на окружающих свысока просто потому, что у тех нет каких-то условных ништяков, в которую сам снобствующий товарищ не вложился никак (искренне верю, что можно поступить куда угодно при поддержке толпы репетиторов и не заморачиваясь насчет того, что, пардон, жрать и где жить) — так вот, когда слышу подобные дивные речи, меня ажтрисет, да.

URL
2017-05-23 в 16:02 

Bats
Unnur, я не так чтобы вижу в грусти смысл и выгоду - я просто её честно чувствую.

2017-05-23 в 16:02 

Lawrens
Ему нередко приходили в голову умные мысли, но чаще всего задним числом. У. С. Моэм
Unnur, конечно обиделся. Ведь в ту кухню не помещается стол на 10 персон, как в доме родителей было!
Ладно б он это кому из такого же круга сообщил, но мне-то зачем? И еще ждал, что я ему сочувствовать буду.

Ну, мне в общем-то глубоко поровну на то, как ребята будут жить без мам-пап, хорошо у них — ну и ок.
Так большинство из них ноет, что плохо! Все не так и не эдак. И родители плохие, что-то делать заставляют, а что-то вообще запрещают! Вот сволочи! :lol:

такие вот чуваки начинают смотреть на окружающих свысока просто потому, что у тех нет каких-то условных ништяков
О, частая история.

   

сад журавлиный для тех, кому холодно ночью

главная