15:57 

Games people play

Unnur
The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Я уже вскользь упоминала (и еще не раз к этому вернусь), что был в моей жизни период, когда я стабильно, раз в неделю, таскалась к психотерапевту и говорила-говорила-говорила. С Ольгой — так зовут мою терапевтушку — мне невероятно повезло, поэтому очень многие вещи удалось разрулить в кратчайшие сроки. Один Будда знает, сколько бы я разбиралась с ними в гордом одиночестве, а тут полгода с копейками на всё про всё.
Больше всего, пожалуй, гадила мне англичанка моя склонность к перфекционизму. Хотя нет, какая склонность — всамделишний перфекционизм, люто портивший жизнь. Поэтому про него и напишу, раз уж приперло.

Начать стоит с того, пожалуй, что тревога нынче — вещь достаточно, как бы сказать-то это, популярная, а перманентная заёбанность усталость так и вовсе возведена в культ. Более того — есть виды тревоги социально поощряемые, модные, удобные для социума. Сколько раз вы слышали слово «перфекционизм», произнесенное с явно положительной окраской? Вот то-то же. Все эти трудоголизмы, перфекционизмы, синдромы отличницы и иже с ними — они от лукавого, а вовсе не удобные помогающие строить работать и жить штуки.
Осознание того, что любая упорядоченная система обречена на разложение, что попытки дотянуться до абсолюта в конечном итоге доводят вовсе не до совершенства, а до нервного тика, ручки и петли — оно далось жуткими усилиями, но я правда рада, что всё-таки да. Как человеку, помешанному на контроле вообще всего, мне проще было удавиться, чем признать, что я никогда не смогу быть perfectly perfect. Не потому что я недостаточно крута, нет, а потому что никто не может.

Тревога в каком-то смысле вещь вполне естественная — у нее есть вполне полезные функции типа адаптивной. Эволюция-то не дура, в конце концов. Но стоит понимать, что тревога в нас живет и, в общем-то, дремлет (находясь на нормальном уровне) до того не очень прекрасного момента, когда мир по каким-то причинам становится для отдельно взятого тебя средоточием Неизъяснимой Сказочной Ебанины — и вот тут-то недолго двинуться и поехать. В такой ситуации любой нормальный человек станет с этой Сказочной Ебаниной бороться, разумеется. А если бороться не получается — начнет строить для своей разваливающейся реальности подпорки из, например, говна и веток работы или какой-нибудь еще ерунды, которую можно сравнительно объективно оценить (поэтому перфекционизм в отношеньках — скорее исключение, чем правило; по крайней мере, на ранних стадиях пиздецомы). Тут, кстати, начинающего перфекциониста подстерегает, скаля зубы и мерзко ухмыляясь, мысль о том, что другие-то живут свою жизнь лучше, успешнее, правильнее — и если начать доводить всё до совершенства, у тебя всё будет так же хорошо, как у них.

Интерлюдия в стиле Капитана Очевидность: это, конечно, самый что ни на есть безбожный пиздеж. Найди человека, который кажется тебе идеальным, сблизься с ним, поговори — обнаружишь точно такого же, как и ты, испуганного до икоты, недолюбленного, боящегося контактов с людьми, не получившего на восьмой день рождения зеленый велосипед со звонком человека. Или еще что-то из той же серии. Даже если это кто-нибудь чертовски богатый, успешный, умный, имеющий сотню любовников и любовниц, путешествующий по всему миру и красивый, как Апполон, вдобавок — где-то в самой глубине его сердца кроется какая-нибудь НЕХ, которую этот кто-нибудь вспоминает в моменты грусть-печальки. Есть такая поговорка про «поскреби русского — получишь татарина»; поскреби, я очень извиняюсь, как-его-там-звали-мужика-из-оттенков-серого — в анамнезе обнаружишь вагон застарелых психологических травм, маленькую тележку комплексов и мамину подружку, по малолетству пристрастившую к БДСМ-сессиям. Успешный успех во всей красе.

Перфекционизм — это, по факту, старательное и довольно успешное (в каком-то смысле) отрицание этого факта. Вера в то, что если ты вотпрямщас сделаешь еще чуть-чуть лучше, больше и круче — ты наконец-то станешь настолько крутым, что всё сразу наладится и все тебя полюбят и начнут лобызать в десны случится катарсис. Ну, знаете, как там это бывает обычно — мир сразу станет прекрасным и удивительным, ангельский хор воспоет тебе хвалу, а с неба на твою тупую голову свалится здоровенная такая скрижаль с надписью «Achievement Unlocked» девяносто восьмым кеглем шрифта Comic Sans. И знаете что?
Хуй там.

Максимум — свалишься ты. С инсультом в тридцатник, пытаясь стать таким же счастливым, как они. «Какие "они"?», — спросил бы на этом месте любой мало-мальски адекватный человек. «ОНИ и не ебет!», — отвечаешь неадекватный ты и идешь работать третьи сутки подряд без перерыва на сон, питаясь святым духом и энергетиками. И когда свалишься — все будут считать тебя безответстветственным ленивым мудаком, десять лет работавшим как надо, а на одиннадцатый киданувшим товарищей и компартию. Ну, а ты будешь всё так же тихо ненавидеть себя за то, что не дотянул свою сотую процента, не добежал метра до финишной прямой, не прыгнул на три метра выше собственной головы. Сам себе Ахилл и черепаха.

И вроде как стоит отпустить ситуацию — но звучит это для перфекциониста примерно как, скажем, предложение отгрызть себе ногу. Потому что перфекционизм — это, вопреки распространенному мнению, ни разу не про попытки завоевать любовь и обожание, став хорошим-для-всех. И ни разу даже про попытки почесать за ушком свое эго, сказав «вот какой я молодец, сделал дохрена полезного». Всё мимо. Перфекционизм — это про страх перед миром и попытки укротить хаос, уменьшить (а в идеале — победить) окружающую тебя энтропию. Потому что во всём этом существовать пиздец как страшно.

Поэтому учиться надо не только слать нахрен мерзкий голосок в голове, твердящий про «недостаточно хорошо», но и учиться взаимодействовать со своим страхом. Говорить себе о том, что мир — он не такое уж и враждебное место. Нормальное такое. Очень даже ничего. И гасить-гасить-гасить в себе тревогу, отслеживать ее на подступах, анализировать, разбирая до косточек. Разучиваться «жить завтрашним днем» и начинать получать удовольствие от сегодняшнего. А еще постоянно объяснять себе, как объясняют маленьким нетерпеливым детям, что если сразу не получилось идеально и так, как хотелось — это не повод навсегда забрасывать дело, которое тебе нравится. И вообще объяснять, объяснять, объяснять —.как на картинке ниже.

Так победим.

@музыка: U2 – Ordinary love

@настроение: 

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Есть многое на свете, друг Горацио, что требует расстрела и кастрации(ц), Вивисекционная

URL
Комментарии
2017-05-06 в 16:22 

Lawrens
Ему нередко приходили в голову умные мысли, но чаще всего задним числом. У. С. Моэм
И дать себе право на ошибку. Если ошибешься, то небо не упадет, Солнце не станет сверхновой, в Землю не врежется Нибиру, жизнь не покатится под откос. Если ошибешься, то все будет нормально, может, даже научишься чему-то, чему иначе бы не научился. Отряхнешься и дальше пойдешь.

2017-05-06 в 16:42 

Unnur
The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Lawrens, это вообще очень крутое кунг-фу, которое сходу не дается. Но согласна.
Вообще в борьбе с перфекционизмом довольно важный момент — найти штуку, которая отжирает у тебя больше всего ресурсов, в которой ты совершенно очевидно для себя даже идеальным стать не можешь. Вот у меня это было общение с человеками. В какой-то момент я поняла, что если перестать быть всеобщей мамочкой, вытирающей всем сопли, этот дурдом не развалится окончательно — в конце концов, девяносто пять процентов тогдашних моих друзей и так по жизни поленом уёбаны несколько альтернативно воспринимают реальность, и это уже непоправимо.

А вообще не стала расписывать нюансы борьбы с, потому что и так получилась нечитабельно длинная телега.

URL
2017-05-06 в 20:00 

Lawrens
Ему нередко приходили в голову умные мысли, но чаще всего задним числом. У. С. Моэм
Unnur, я с этим перфекционизмом тоже бился о дверь, которую надо было не толкать, а тянуть. Причем так усердно бился, что аж травму себе набил. И с травмой все равно продолжал, пока окончательно все не пошло по одному месту. Потому что я должен был быть идеальным музыкантом, идеальным работником, идеальным во всех своих увлечениях и начинаниях. Надо ли говорить, чем это кончилось? :)
Только-только справился с признанием невозможности идеального. И что эта невозможность делает нас такими разными, уникальными и интересными. Но все равно при любой неудаче первая мысль - это все из-за того, что я не идеально сделал, а не что это какой-либо внешний фактор (чаще всего я вообще не при чем). Продолжаю эту борьбу и верю, что однажды и этот шрам заживет.

2017-05-06 в 21:05 

Bats
Unnur, спасибо, интересный пост.
Я по жизни не отличник ни разу, но в работе мне важно быть очень профи и делать лучше, чем можно сделать. С одной стороны, от этого зависит моя конкурентноспособность, а вместе с нею мои финансы, а если их не будет, то небо на землю, конечно, не упадёт, но я точно упаду. С другой стороны, работая в таком режиме я много получил, но профессионально выгорел. И сейчас осваиваю другую профессию. И пока мне опять приносит хорошие дивиденты моё желание делать лучше, чем можно сделать, с другой - не будет ли это повторением... Не знаю, короче. Может, в работах, где очень сильная конкуренция и о тебе судят по результатам, иначе и нельзя быть успешным?

А можно сделать перепост твоего поста или ссылку на него у себя в дневнике, или лучше не надо?

2017-05-07 в 00:15 

Unnur
The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Lawrens, вот да. Эта мысль и у меня до сих пор где-то в подкорке зудит. Поэтому есть волшебная мантра — «я могу проконтролировать только пятьдесят процентов ситуации». Вот это вот осознание того факта, что даже если do my best, все равно всё может похериться и пойти наперекосяк — оно сначала круто пугало, а потом неожиданно успокоило.

URL
2017-05-07 в 00:25 

Unnur
The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Bats, тут всё зависит от того, как ты себя чувствуешь в этом всём. Если это бесконечная фрустрация, самобичевание и прочие прелести — неок, и хорошо бы сбавить обороты, конечно. Потому что а) очень-очень мало вещей стоят убитых в нулину нервов, и едва ли призрачный лавровый венок «лучшего в профессии» того стоит и б) если выкладываться на 80%, а не на 99, будет гораздо легче в этом существовать, хотя профит останется примерно тем же. Вот эти вот 19 процентов — они уже только тебе и заметны, по большому счету, а миру на них глубоко начхать.

Я, пока психотерапию проходила, задавалась примерно теми же вопросами — я лютобешено работала, соответственно у меня был определенный (и по меркам моей страны достаточно неплохой) уровень дохода, к которому я привыкла и терять не хотела. И вот меня колбасило конкретно на эту тему — а что, если я перестану ловить кайф от того, что делаю? Если уровень жизни ухнет в Сраные Ебеня? Ну и так далее.
Короче, действительно был какой-то достаточно короткий (месяцев пять) период, когда действительно упали доходы, потому что я забила на работу и, скажем так, регенерировала. А потом мне стало окончательно хорошо, я поняла, чего хочу, и стала это «чего хочу» получать вполне энергозатратными способами, не доводящими меня до цугундера, как это было раньше. В итоге работаю меньше, зарабатываю больше, чем до того как. Прости за многабукаф, да))

А перепосты делать можно, конечно. Не только этого поста, но и вообще всего, что под руку подвернется.
Я не строю особых иллюзий по поводу авторского права в интернетах.)

URL
2017-05-07 в 12:24 

Bats
Unnur, спасибо :friend:

2017-05-07 в 12:35 

Lawrens
Ему нередко приходили в голову умные мысли, но чаще всего задним числом. У. С. Моэм
Unnur, надеюсь, и ко мне придет это спокойствие.

   

сад журавлиный для тех, кому холодно ночью

главная