• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вивисекционная (список заголовков)
15:36 

noname

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
В припадке эксгибиционизма завела себе такую вот приблуду: ask.fm/unnrvg
(Почему бы и нет)

@музыка: Татьяна Зыкина - 4444

@темы: Вивисекционная

16:57 

дашейпринесенное

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
золушка отделяет белых от красных
золушка отделяет воду от масла
золушка отделяет землю от неба
золушка отделяет корки от хлеба
золушка отделяет душу от тела
золушка отделяет слово от дела
золушка отделяет сердце от крови
золушка отделяет старых от новых
золушка отделяет мысли от смысла
золушка отделяет польшу от вислы
золушка отделяет зёрна от плевел
и переходит на новый левел

/ouro6oros/

@темы: Вивисекционная, Чужое

14:58 

a bad workman always blames his tools, так что давайте-ка о конкретике

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
У нормальных людей внутренний мир, а у некоторых не будем показывать пальцем внутренняя гражданская война. И явно пора ее как-то заканчивать — иначе восемь месяцев в удивительном мире когнитивной психотерапии коту под хвост. В конечном итоге бухать неделю без просыху — это охуенно интересно и весело, конечно, но вот эта вот бутылка будет последней, пожалуй. В конце концов, никаких плюсов, кроме попытки взять себя же на понт из разряда «ну и сколько мы продержимся, дорогуша» в этом увлекательном процессе нет. Во всяком случае, в долгосрочной перспективе.

В долгосрочной перспетиве разруливать придется тонну дерьма, накопившуюся за последние семь-восемь лет. Потому что, к примеру, адово хочется в Петербург, и тоска по городу жрет адская — но в обозримом будущем я могу только проползти улиточкой от Восстания, символично улечься на асфальте напротив Казанского, трагично прохрипеть «мы похоронены на Невском проспекте» и издохнуть в страшных корчах в окружении семьи и друзей коллег и коллег. Большего пока здоровье не позволяет. То есть — физические нагрузки, походы с рюкзаком по окрестным лесам и выпихивание из рациона мяса и прочего шлака. И гнать свою собственную лень — подальше, ссаными тряпками. Ну и пропить курс цитизина уже наконец.
Бонусный уровень: изъебнуться так, чтобы умудриться попутно не присесть на антидепрессанты. Сложна-сложна.

Нужно минимизировать левые рабочие штуки, потому что сейчас у меня, по факту, три никак не взаимосвязанные между собой работы — и мутные замуты маркетологов отжирают у меня столько времени, сил и нервов, что ни приведи б-г. Я выдавливаю из них коленками по двести баксов за каждый новый вброс, но нужно как-то определяться с тем, что делать дальше и делать ли вообще. И научиться не валить на себя еще больше работы во имя сотоны — сейчас вон Катя пришла и такая «а давай?» и я такая ей «а давай!», ну епт, ну что это вообще такое.

— Сидеть на месте и стагнировать смерти подобно. Надо куда-то иметь вектор развития.
— ...если ты не поимеешь вектор развития, то вектор развития поимеет тебя!
С векторами всё, в общем-то, ясно: джаба, математика, английский, как минимум одна художественная/околохудожественная книга в неделю. Почитать документацию рабочую (это именно к развитию, ибо вообще необязательно, но хочется). По возможности — рисовать иногда. Кажется, что это вот всё — оно ни о чем и мало, но вообще-то более чем нет.

Ну и да, разрулить нынешний Аццкий Тайм-Менеджмент во что-то более или менее удобоваримое. В конце концов, время у всех одинаковое, но только мне его катастрофически не хватает ващениначто.

Ну и в этом месяце вкатить остатки бабла Ольге, а в следующем — Эшу.

А вообще всё вышеописанное — это праздник для какого-нибудь мимокрокодила-социотипировщика, конечно: огонь-комбарь «ограничительная БС+программная ЧС+активационная ЧЛ+суггестивная БИ» налицо. И по этому самому лицу, в общем-то, меня и да. С завидной регулярностью и неизменным успехом.

@музыка: Babyshambles - Carry On Up The Morning

@темы: Юстас — Алексу, Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Трудовыебудни, Социодрочка, Рай — это очень большое и интересное место, сэр, Вивисекционная

01:35 

пост про экзистенциальный ужас. однако здравствуйте

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра —
Возможно, прекрасный дворец превратится в развалины:
Мы идём от окраины к центру, чтобы вдохнуть красоты
И уйти на другие окраины.

Сегодня я имела сомнительное удовольствие пообщаться с эдаким снобом, своим-почти-ровесником, и в очередной раз словила себя на мысли о том, что есть такие вещи, которые не изживаются из себя вообще ничем. Пресловутое СЛОЖНОЕ ДЕТСТВО™, например.

Дело в том, что есть такой sort of snobbishness, который выхаривает (хорошее олино словцо, да) меня больше всего — это снобизм, не подкрепленный никакими личными достижениями, от людей, которые родились с серебряной ложкой во рту и получили кучу ништяков по праву рождения. Ну, знаете, пони на пятилетие, поршкаен на совершеннолетие, возможность учиться в забугорном университете на выпускной, квартира к диплому. При этом подход «я поднялся с самого днища и всего добился сам, поэтому с легким презрением отношусь к быдланам с раёна» я, в принципе, понять вполне себе могу — в конце концов, сама в каком-то смысле из таких же. Но не серебряная ложка, нет — рядом с такими снобствующими ребятками я чувствую себя революционно настроенным петроградским матросом в октябре 1917 года.

Возможно, потому что всё детство меня сравнивали с троюродной сестрой и равняли все мои достижения по ее успехам — вот только когда ей оплатили учебу в Кембридже, я не смогла поехать учиться в МЭИ (куда поступила вполне спокойно, кстати), потому что у родителей не было возможностей платить за мою жизнь в Москве. Ну, не смогла и не смогла, речь совершенно не об этом.

Это отвратительное чувство, подозрительно похожее на зависть и всплывающее, к счастью (и, вероятно, к моей чести) только в моменты столкновения с людьми, смотрящими на окружающих, как на дерьмо — оно абсолютно непобедимо, хотя, казалось бы, я обскакала уже девяносто процентов этих самых золотых детей что на короткой, что на длинных дистанциях. И снова — речь не об этом.

Речь о страхе, постоянном неподъемном страхе в стиле «маши крыльями или сдохнешь» — паши, паши, паши, чтобы обеспечить себе какой-то базовый уровень комфорта, чтобы было чем питаться, где жить, на что лечиться, чем держать на плаву себя и своих близких. Помни о том, что как только ты прекратишь пахать — начнешь молниеносно терять то, что достиг годами аццкого труда без выходных и отпусков, ебашь сколько сможешь и сколько не, оставляя всё, кроме работы, до лучших времен. Позволяй себе хобби и выгул по злачным местам только по большим церковным праздникам в моменты, когда уже умотался до состояния, когда не хочется ни хобби, ни выгулов, а только лечь и уснуть беспробудным сном на трое суток. Забивай на все сферы своей жизни кроме тех, которые позволяют тебе сделать еще один небольшой рывок с социального днища. Работай, работай и еще раз работай — и будет тебе счастье. Через десять-пятнадцать лет, если не сбавишь нынешних темпов.

Страх остановиться. Страх потерять то, что ты выдирал у жизни зубами, не имея на то ни малейших предпосылок. Постоянная тревога, которую ты гасишь психотерапией, антидепрессантами и бухлом. Перфекционизм и трудоголизм — как неизбежные следствия этой тревоги.

Страх, страх, страх. Каждодневный, неизбывный, до тошноты и дрожи в руках, отравляющий жизнь даже в те редкие моменты, когда можно бы остановиться и выдохнуть.
Особенно — в эти моменты, потому что ты, мать твою, стоишь и дышишь вместо того, чтобы хуярить до потери пульса.

Это проходит. Но не до конца. Никогда — до конца.
Это как выжить после больших войны или голода. Выжить — но до конца жизни подбирать крошки со стола, по возможности незаметно для окружающих.
Это всё очень, очень, очень хуево, болезненно и вообще не то чтобы облегчает жизнь. Да и кому и когда облегчал жизнь [пусть и воображаемый] дамоклов меч, собственно говоря.

В общем-то, это было короткое эссе на тему «Почему у меня не будет детей в обозримом будущем?» — да просто потому что я не хочу этого своим детям. Вообще никому не желаю, но своим детям — особенно. И пусть уж либо никак, либо серебряная ложка и гребаный поршкаен. Честное слово.

И еще вот песенка. Очень про вот это всё, да.



Muzicons.com

@музыка: Сплин - Окраины

@темы: Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Сады Придонья, Вивисекционная

01:14 

. . .

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Вообще все проблемы мои, если предположить, что у меня вообще могут быть проблемы, заключаются в том, что на самом деле никаких проблем у меня нет. Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом. Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.

/Горчев, 2003/

@музыка: She Wants Revenge - Tear You Apart

@темы: Вивисекционная, Сады Придонья, Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Чужое, Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц)

22:57 

. . .

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Это просто огромная моя любовь, так что пусть полежит здесь.
We could dance, dance, dance thru' the fire.






@темы: Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Не было печали — «Хатико» скачали(ц), Вивисекционная, Аудиофилия

13:29 

lock Доступ к записи ограничен

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

Games people play

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Я уже вскользь упоминала (и еще не раз к этому вернусь), что был в моей жизни период, когда я стабильно, раз в неделю, таскалась к психотерапевту и говорила-говорила-говорила. С Ольгой — так зовут мою терапевтушку — мне невероятно повезло, поэтому очень многие вещи удалось разрулить в кратчайшие сроки. Один Будда знает, сколько бы я разбиралась с ними в гордом одиночестве, а тут полгода с копейками на всё про всё.
Больше всего, пожалуй, гадила мне англичанка моя склонность к перфекционизму. Хотя нет, какая склонность — всамделишний перфекционизм, люто портивший жизнь. Поэтому про него и напишу, раз уж приперло.


@музыка: U2 – Ordinary love

@настроение: 

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Есть многое на свете, друг Горацио, что требует расстрела и кастрации(ц), Вивисекционная

22:39 

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
что-то внутри дворнягой скулит на привязи
плещется молоком в бидоне
что-то из детства, помнишь, хотели вырезать
лезвием бабочку на ладони

хватишься: все упущено и потрачено
на плацкартных забыто полках
боже, мы так хотели и столько начали
а ничего не случилось толком

день изо дня, короткими перебежками
из полыньи в трясину
где-то мы заблудились или замешкались
и горизонт пустой, и не дышат в спину

@темы: Чужое, Вивисекционная

00:51 

25

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Пять лет назад казалось, что пять лет — это много. Что у меня к двадцати-то пяти будет всё понятно. Как я там писала? О, вот, интернеты не горят: «Блин, я так молода. Я хочу рисовать, курить траву, кататься в Финку, пить водку, жрать селедку с газеты, писать фанфики про гарепоттера, Локи и Тора, пыщ-пыщ и ололо, а тут мне мироздание недвусмысленно намекает на то, что пыщ-пыщ и ололо мне осталось года на два. Ну, пять».

Oh, my sweet summer child.

Пару дней на флаймере какое-то милое дитя с некоторым (неприкрытым, ладно уж) раздражением спросило меня, что я делаю в свои преклонные годы в интернетах и недвусмысленно намекнуло на то, что пора бы уже и нахуй с пляжа честь знать. «Интернеты я в интернетах делаю, блядь, интернеты!», — хотелось возмущенно рявкнуть мне, но я лишь смущенно зарделась изумленно хмыкнула и пошла читать фанфики про техасскую лизню лизняпилой разрыдалась радостно хохоча ускакала в рассвет поперлась работать, что делать-то еще.

Суровая правда жизни в том, что симпатичные смешные грустные мальчики и девочки внезапно оказываются младше меня на пять лет, четырнадцатилетние и вполне адекватные чуваки стесняются обращаться ко мне на «ты», а вообще какие мне сцуко мальчики и девочки — в волосах седина, которую в Минске обнаружила и любезно мне продемонстрировала АлесьИгоревна. Правда в том, что маме под полтос, а у меня за плечами несколько больших переездов, несколько изменивших выпонимаетевообщереальновсё больших решений, три шедеврально похеренных Очень Больших Любви и полгода психотерапии. У меня работонька клёвая, два котика и кредит, ну в конце-то концов.
Но это всё херня, конечно, потому что эй, чуваки, вы чего вообще, я вчера еще переезжала в Питер навсегда и без денег, заводила свой первый дневничок на дайрях, каталась на собаках на ПХ-2010 и выбирала специальность, ориентируясь исключительно на вид из окна факультетского туалета. Буквально, блядь, вчера. Я не заметила, куда делись последние пять лет — жутко плодотворные бесцельно потраченные удивительные страшные прекрасные больные счастливые разные короткие пять лет.

Самое стрёмное знаете что? Я понимаю, что дальше будет только быстрее. Что ты не меняешься, а меняется только восприятие тебя окружающими. Что пройден тот последний рубеж, до которого ты еще с горем пополам можешь истерически отбрыкиваться от ответственности за собственную жизнь. Что кое-что уже объективно поздновато, прям как пить боржом. Что рукой подать и до «жизнь после тридцати только начинается», и до бабаягодкаопять, и вообще главное, ребята, сердцем не стареть — и это скоро станет главным утешением во всей этой мясорубке. Что начинаются все те вещи, что когда-то казались всем нам признаками окончательного и безоговорочного старения, а тут такие дела творятся, оказывается, что без этих самых вещей можно скоренько ебануться. Временами, друзья, так и вообще полный пиздец.

Но истина заключается в том, что на самом деле все мы перепуганные и восторженные громадьем возможностей томхэнксы из «Big» — а вот этих вот ваших настоящих мудрых и рассудительных взрослых в этом мире на самом деле нет. Взрослые — это мы. И вот это пугает больше всего. Но и радует, если честно, — тоже.

Очень всё это страшно, конечно. Но и очень круто. Жутко интересно.
«Хочу пожелать тебе найти то, что ты ищешь. Или просто насладиться поиском», — написала мне сейчас моя мудрая Польчи. И я правда постараюсь. Потому что пыщ-пыщ и ололо не закончились и заканчиваться в обозримом будущем не собираются. И потому что рамки — хоть временные, хоть какие-то еще, — я себе больше ставить и не пытаюсь, хуйня вот это вот всё и вообще от лукавого.

Короче, вы тут как хотите, а я пойду селедку нарежу.

@музыка: Bruce Springsteen - Radio Nowhere

@настроение: 

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), У нас проблемы, Куп. Два плюс два не всегда равняется четырем!, Праздник, который всегда с ножом(ц), Праздник, который всегда с ножом, Вивисекционная

сад журавлиный для тех, кому холодно ночью

главная