• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сады придонья (список заголовков)
13:40 

сны и бытовуха

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Всю ночь снилось, как две сестры-близняшки с прокачанными всякими там самбами и айкидами пытались меня убить. И вроде и им оно было не в радость, и я умирать не рвалась, но как-то — в общем-то — понимала, что заслужила. Забавное сочетание сожаления и принятия. Кажется, была из их же веселенькой компании, только оказалась на другой стороне какого-то конфликта (гражданские войны в декорациях недокиберпанка мне в последнее время вообще часто снятся). Сестры были с длинными русыми волосами и безразличными рыбьими глазами, и было от них настолько очевидно невозможно скрыться, что я даже не пыталась, а они позволили мне закончить какие-то дела. Впрочем, когда я ехала в их машине к какому-то заброшенному заводу, жалела в основном о том, что не почистила браузерную историю. На том и закочили.
В общем, веселенькое черт те что в цветочек.

Самое смешное в том, что это уже не первый случай. Закупилась три дня назад всякой едой на шесть косарей, в итоге сунулась вчера в холодильник, планируя нарезать салатик — не осталось ничего кроме неприготовленного мяса. Ну то есть натурально — ни фруктов, ни овощей, ни сыра, ни-ху-я. Спросила — получила истерику и демонстративно купленные сволочной мне пять бананов. Проснулась сегодня— дорогое семейство зохавало в два лица две упаковки семги. Это всё пиздато, конечно, но я бы от семги тоже не отказалась. Попыталась уточнить, не осталось ли где (ну не верила я в силу своей наивности, что можно раскатать за сутки по бутерам два пака красной рыбы) — получила скандал от матушки с обвинениями в мелочности, воплями «да куплю я тебе твою рыбу» и обещаниями разойтись по разным холодильникам, как только второй холодильник будет починен.
Чувствую, такими темпами мы разойдемся по разным квартирам. И не потому что кто-то что-то съедает, — я в общем-то, не против и для них и покупаю (хотя в последнее время как-то обидно уже), а потому что меня заебало получать в ответ на нормальный вопрос вроде «а где хлеб?» истерики в ключе «да подавись ты своим хлебом, мерзкая жадная скотина» и брошенную вечером мне в лицо буханку этого самого хлеба.

Выкуренные вчера нервные полсигареты радости не принесли никакой, зато с утра горло отекло и вкус во рту отвратительный. Бросила, кажется, своим ходом. Вот и ладушки — всяко экономия, да.

@музыка: Агата Кристи - Трансильвания

@темы: Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Сны, Сады Придонья, Их нравы, Есть многое на свете, друг Горацио, что требует расстрела и кастрации(ц)

01:35 

пост про экзистенциальный ужас. однако здравствуйте

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра —
Возможно, прекрасный дворец превратится в развалины:
Мы идём от окраины к центру, чтобы вдохнуть красоты
И уйти на другие окраины.

Сегодня я имела сомнительное удовольствие пообщаться с эдаким снобом, своим-почти-ровесником, и в очередной раз словила себя на мысли о том, что есть такие вещи, которые не изживаются из себя вообще ничем. Пресловутое СЛОЖНОЕ ДЕТСТВО™, например.

Дело в том, что есть такой sort of snobbishness, который выхаривает (хорошее олино словцо, да) меня больше всего — это снобизм, не подкрепленный никакими личными достижениями, от людей, которые родились с серебряной ложкой во рту и получили кучу ништяков по праву рождения. Ну, знаете, пони на пятилетие, поршкаен на совершеннолетие, возможность учиться в забугорном университете на выпускной, квартира к диплому. При этом подход «я поднялся с самого днища и всего добился сам, поэтому с легким презрением отношусь к быдланам с раёна» я, в принципе, понять вполне себе могу — в конце концов, сама в каком-то смысле из таких же. Но не серебряная ложка, нет — рядом с такими снобствующими ребятками я чувствую себя революционно настроенным петроградским матросом в октябре 1917 года.

Возможно, потому что всё детство меня сравнивали с троюродной сестрой и равняли все мои достижения по ее успехам — вот только когда ей оплатили учебу в Кембридже, я не смогла поехать учиться в МЭИ (куда поступила вполне спокойно, кстати), потому что у родителей не было возможностей платить за мою жизнь в Москве. Ну, не смогла и не смогла, речь совершенно не об этом.

Это отвратительное чувство, подозрительно похожее на зависть и всплывающее, к счастью (и, вероятно, к моей чести) только в моменты столкновения с людьми, смотрящими на окружающих, как на дерьмо — оно абсолютно непобедимо, хотя, казалось бы, я обскакала уже девяносто процентов этих самых золотых детей что на короткой, что на длинных дистанциях. И снова — речь не об этом.

Речь о страхе, постоянном неподъемном страхе в стиле «маши крыльями или сдохнешь» — паши, паши, паши, чтобы обеспечить себе какой-то базовый уровень комфорта, чтобы было чем питаться, где жить, на что лечиться, чем держать на плаву себя и своих близких. Помни о том, что как только ты прекратишь пахать — начнешь молниеносно терять то, что достиг годами аццкого труда без выходных и отпусков, ебашь сколько сможешь и сколько не, оставляя всё, кроме работы, до лучших времен. Позволяй себе хобби и выгул по злачным местам только по большим церковным праздникам в моменты, когда уже умотался до состояния, когда не хочется ни хобби, ни выгулов, а только лечь и уснуть беспробудным сном на трое суток. Забивай на все сферы своей жизни кроме тех, которые позволяют тебе сделать еще один небольшой рывок с социального днища. Работай, работай и еще раз работай — и будет тебе счастье. Через десять-пятнадцать лет, если не сбавишь нынешних темпов.

Страх остановиться. Страх потерять то, что ты выдирал у жизни зубами, не имея на то ни малейших предпосылок. Постоянная тревога, которую ты гасишь психотерапией, антидепрессантами и бухлом. Перфекционизм и трудоголизм — как неизбежные следствия этой тревоги.

Страх, страх, страх. Каждодневный, неизбывный, до тошноты и дрожи в руках, отравляющий жизнь даже в те редкие моменты, когда можно бы остановиться и выдохнуть.
Особенно — в эти моменты, потому что ты, мать твою, стоишь и дышишь вместо того, чтобы хуярить до потери пульса.

Это проходит. Но не до конца. Никогда — до конца.
Это как выжить после больших войны или голода. Выжить — но до конца жизни подбирать крошки со стола, по возможности незаметно для окружающих.
Это всё очень, очень, очень хуево, болезненно и вообще не то чтобы облегчает жизнь. Да и кому и когда облегчал жизнь [пусть и воображаемый] дамоклов меч, собственно говоря.

В общем-то, это было короткое эссе на тему «Почему у меня не будет детей в обозримом будущем?» — да просто потому что я не хочу этого своим детям. Вообще никому не желаю, но своим детям — особенно. И пусть уж либо никак, либо серебряная ложка и гребаный поршкаен. Честное слово.

И еще вот песенка. Очень про вот это всё, да.



Muzicons.com

@музыка: Сплин - Окраины

@темы: Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Сады Придонья, Вивисекционная

14:07 

не ну приплыли

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Я болею; да, опять. Если кому-то интересно, заразилась какой-то лютой вирусней от младенца Максима Александровича. Если кому-то интересно, младенец не мой.

На лице моем написана ненависть ко всему живому, а на футболке «на жену свою так смотри». Вообще футболка называется «моногамия», но, на самом-то деле, нынешнее мое состояние скорее предполагает, что смотрят на меня и впрямь как на законную супругу — тридцать лет в браке, бигуди и стоптанные тапочки.

Прямо сейчас я пытаюсь мужественно забраться в трико, кроссовки и машину, чтобы дорулить до ближайшего супермаркета и купить себе бутылку бухлишка на самом деле три и чего-нибудь съедобного (в моем состоянии). Вероятно, за съедобное сойдет терафлю, да.

С человечеством общаюсь простыми и понятными конструкциями — «баставь чайник бажадуста», «куда бдядь пошел, дерафдю придеси», «збазиба». Человечество терпит, но, подозреваю, дедадолго. Простите, ненадолго.

Если я перестану писать после этой записи — так и знайте: чихнула, врезалась лбом в руль, вписалась в столб. Всех люблю. Не болейте.


Мне тут мой друг из записи позапрошлой (или какой там) пишет: «Это всё твои бухичи, просадила иммунитет».
А я ему «Прости, дорогой, но вот сейчас я прооралась в голосину».


Так и живем, господа, так и живем.

@темы: Юстас — Алексу, Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Сады Придонья

01:14 

. . .

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Вообще все проблемы мои, если предположить, что у меня вообще могут быть проблемы, заключаются в том, что на самом деле никаких проблем у меня нет. Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом. Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.

/Горчев, 2003/

@музыка: She Wants Revenge - Tear You Apart

@темы: Вивисекционная, Сады Придонья, Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Чужое, Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц)

13:29 

lock Доступ к записи ограничен

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

сад журавлиный для тех, кому холодно ночью

главная