• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шел шива по шоссе, сокрушая сущее(ц) (список заголовков)
21:39 

take me to Walter Reed tonight

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.


Хожу пять дней, как пришибленная, всё залипаю на этой песне — свернулось, понимаете ли, что-то внутри, а разворачиваться ни в какую. Сила искусства, чтоб ее. Есть в этой самой «Walter Reed» что-то такое, чтобы прям как я люблю — про зашкаливающую свободу, от которой только одиночество да судорожное наебенивание дешевым вискарем неторопливое накидывание Моцнымі Напоямі™ в пустом гостиничном номере, чтобы вид на ночной город, сигарета и прочий нуар. I never asked for this, все дела.

Кстати, надо понажимать в Deus Ex — зря мне Сергей лицензию с дополнениями задарил, что ли. Но чот мне страшновато после третьего «Ведьмака» (оооо, Геральт, свет моей жизни, огонь моих чресел, грех мой, душа моя!), на прохождение которого я за январь загадочным образом убила 300+ часов — бляццкая рождественская распродажа в этих ваших стимах! Вот к примеру нафига мне, спрашивается, нужны были обе части SW KOTOR без русификатора? А три части Dreamfall без русификатора мне нафига? Ага. Это всё потомушто я кошка-фраер. В смысле, меня губят в равной мере жадность и любопытство.
Ох уж этот мой пытливый йуный ум.

И еще немного о сумрачном германском гении пытливом йуном уме: приходит сегодня ко мне папенька и вопрошает, помню ли я пароль для входа в виндоаккаунт на системнике, которым пользовалась еще в те благословенные времена, когда и в интернеты-то по диал-апу пешком пацтол ходила, не говоря уже о регистрации первого аккаунта на дайрях. То есть в школе. То есть не помню.
— Ты правда думаешь, что я могу держать это в голове столько лет? Переустанови винду, серьезно.
— Там же подсказка есть: «Карком».
— ...
— Мм?
— ...то есть ты наивно полагаешь, что я знаю, о чем вообще идет речь. Ага. Да. Конечно.
Хрен знает, что я имела в виду, но мне даже представить страшно содержимое жесткого диска на этом системнике. Там может быть что угодно, понимаете, вообще что угодно — начиная от истерических скандалов с Колей в асечке (бляпиздец, я не хочу этого видеть) и заканчивая размышлениями о судьбах Родины недописанными фанфиками про педерастическую гомоеблю подручными средствами кодами для красной кнопки бог весть чем, не говоря уже о залогиненных аккаунтах.
Хорошо, что я понятия не имею, что это за Карком такой вообще — иначе пара-тройка часов лютого раздражения пополам с истерическим хохотом была бы мне обеспечена.

@настроение: 

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Не было печали — «Хатико» скачали(ц), Игрули, Аудиофилия

09:59 

внезапно Кот Басё

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Как только ты преодолеешь притяжение дивана, тебе станет страшно. Романтика дальних странствий, удивительных приключений и великих побед покинет тебя, покрутив пальцем у виска, а ты останешься один на один с жизнью, в которой все вещи имеют неподъемный вес, все люди не имеют совести, а ты бессилен что либо изменить. Все, во что ты верил, внезапно покажется дурным миражом - болотные топи, проделки Локи, привет, Лихо.

Пока ты будешь круглыми от ужаса глазами разглядывать мир иной, вокруг соберутся умные и успешные, красивые и знаменитые, с лишними миллионами и без лишних сантиметров, изящно скачущие по кочкам любых болот, светлоликие бизнес-ангелы, менторы и амбассадоры, CEO и CIO, черт бы побрал их невыговариваемые имена. И будут смотреть на тебя с нескрываемым удивлением, потому как нельзя не удивиться столь отчаянному существу, решившему вступить в неравную схватку с объективной реальностью. Тебе станет страшно еще, и еще, и страх будет ежедневной дозой, стимулирующей работу надпочечников. Пару раз у тебя под ногами провалится земля, однажды тебя съест кит и довезет в своем вонючем желудке до скалистых неприветливых берегов, вода будет отравлена, хлеб закончится, не начавшись, люди будут говорить что угодно, только не правду, а ты забудешь то, во что верил, поднимаясь с дивана, потому что все сбудется с точностью до наоборот.

Сначала страх заставит тебя бежать быстрее, потом парализует, потом ты сойдешь с ума, и только полностью отчаявшись, ты махнешь на него рукой. Ок, страх. Живи. Раз уж избавиться от тебя нет никакой возможности, давай разделим сферы влияния. Я буду бояться по умолчанию, а ты помни, что мы оба смертны и скоро закончимся.

Однажды ты ты выйдешь вечером в скайп с одним из сильных мира сего, и внезапно увидишь не маску, а лицо уставшего от постоянного страха человека, который вдруг скажет тебе: "Я тоже боялся". Уходя с совещания, ты оглянешься, чтобы пересчитать лекарства на столе генерального, и поймешь, что страх вездесущ. За бокалом вина с прекрасной женщиной ты узнаешь, что красота, слава и сила оплачены страхом.

Тебе всегда будет страшно, потому что каждый твой шаг - шаг в неизвестность. Приобретая, готовься когда-нибудь потерять то, чем владеешь. Мечтая, знай, что самый светлые мечты принесут тебе страх. И знаешь что? Полюби его, только он и делает тебя живым.

Не боится тот, кто не встанет с дивана, не боится тот, кто не чувствует ветра и не умеет предсказывать шторм, не боится тот, кто не создал ничего, за что стоит бояться. Самые ничтожные люди бесстрашны и самоуверенны, и, Господи, лучше вечный страх, чем их неизбывная пустота.

Когда все снова поменяется, когда земля выгнет спину, едва не переломав тебе кости, когда сбудутся все дурные сны, не останавливайся, стань частью своего страха, и он выведет тебя из любого ада.

Тебе всегда будет страшно, и это лучшее, что может с тобой приключиться. Если тебе трудно поверить - дай страху другое имя. Тебе всегда будет кетчуп. Или лошадка.

Согласись, это все меняет.

@музыка: Arcade Fire - Afterlife

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Чужое

00:51 

25

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Пять лет назад казалось, что пять лет — это много. Что у меня к двадцати-то пяти будет всё понятно. Как я там писала? О, вот, интернеты не горят: «Блин, я так молода. Я хочу рисовать, курить траву, кататься в Финку, пить водку, жрать селедку с газеты, писать фанфики про гарепоттера, Локи и Тора, пыщ-пыщ и ололо, а тут мне мироздание недвусмысленно намекает на то, что пыщ-пыщ и ололо мне осталось года на два. Ну, пять».

Oh, my sweet summer child.

Пару дней на флаймере какое-то милое дитя с некоторым (неприкрытым, ладно уж) раздражением спросило меня, что я делаю в свои преклонные годы в интернетах и недвусмысленно намекнуло на то, что пора бы уже и нахуй с пляжа честь знать. «Интернеты я в интернетах делаю, блядь, интернеты!», — хотелось возмущенно рявкнуть мне, но я лишь смущенно зарделась изумленно хмыкнула и пошла читать фанфики про техасскую лизню лизняпилой разрыдалась радостно хохоча ускакала в рассвет поперлась работать, что делать-то еще.

Суровая правда жизни в том, что симпатичные смешные грустные мальчики и девочки внезапно оказываются младше меня на пять лет, четырнадцатилетние и вполне адекватные чуваки стесняются обращаться ко мне на «ты», а вообще какие мне сцуко мальчики и девочки — в волосах седина, которую в Минске обнаружила и любезно мне продемонстрировала АлесьИгоревна. Правда в том, что маме под полтос, а у меня за плечами несколько больших переездов, несколько изменивших выпонимаетевообщереальновсё больших решений, три шедеврально похеренных Очень Больших Любви и полгода психотерапии. У меня работонька клёвая, два котика и кредит, ну в конце-то концов.
Но это всё херня, конечно, потому что эй, чуваки, вы чего вообще, я вчера еще переезжала в Питер навсегда и без денег, заводила свой первый дневничок на дайрях, каталась на собаках на ПХ-2010 и выбирала специальность, ориентируясь исключительно на вид из окна факультетского туалета. Буквально, блядь, вчера. Я не заметила, куда делись последние пять лет — жутко плодотворные бесцельно потраченные удивительные страшные прекрасные больные счастливые разные короткие пять лет.

Самое стрёмное знаете что? Я понимаю, что дальше будет только быстрее. Что ты не меняешься, а меняется только восприятие тебя окружающими. Что пройден тот последний рубеж, до которого ты еще с горем пополам можешь истерически отбрыкиваться от ответственности за собственную жизнь. Что кое-что уже объективно поздновато, прям как пить боржом. Что рукой подать и до «жизнь после тридцати только начинается», и до бабаягодкаопять, и вообще главное, ребята, сердцем не стареть — и это скоро станет главным утешением во всей этой мясорубке. Что начинаются все те вещи, что когда-то казались всем нам признаками окончательного и безоговорочного старения, а тут такие дела творятся, оказывается, что без этих самых вещей можно скоренько ебануться. Временами, друзья, так и вообще полный пиздец.

Но истина заключается в том, что на самом деле все мы перепуганные и восторженные громадьем возможностей томхэнксы из «Big» — а вот этих вот ваших настоящих мудрых и рассудительных взрослых в этом мире на самом деле нет. Взрослые — это мы. И вот это пугает больше всего. Но и радует, если честно, — тоже.

Очень всё это страшно, конечно. Но и очень круто. Жутко интересно.
«Хочу пожелать тебе найти то, что ты ищешь. Или просто насладиться поиском», — написала мне сейчас моя мудрая Польчи. И я правда постараюсь. Потому что пыщ-пыщ и ололо не закончились и заканчиваться в обозримом будущем не собираются. И потому что рамки — хоть временные, хоть какие-то еще, — я себе больше ставить и не пытаюсь, хуйня вот это вот всё и вообще от лукавого.

Короче, вы тут как хотите, а я пойду селедку нарежу.

@музыка: Bruce Springsteen - Radio Nowhere

@настроение: 

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), У нас проблемы, Куп. Два плюс два не всегда равняется четырем!, Праздник, который всегда с ножом(ц), Праздник, который всегда с ножом, Вивисекционная

15:57 

Games people play

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Я уже вскользь упоминала (и еще не раз к этому вернусь), что был в моей жизни период, когда я стабильно, раз в неделю, таскалась к психотерапевту и говорила-говорила-говорила. С Ольгой — так зовут мою терапевтушку — мне невероятно повезло, поэтому очень многие вещи удалось разрулить в кратчайшие сроки. Один Будда знает, сколько бы я разбиралась с ними в гордом одиночестве, а тут полгода с копейками на всё про всё.
Больше всего, пожалуй, гадила мне англичанка моя склонность к перфекционизму. Хотя нет, какая склонность — всамделишний перфекционизм, люто портивший жизнь. Поэтому про него и напишу, раз уж приперло.


@музыка: U2 – Ordinary love

@настроение: 

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Есть многое на свете, друг Горацио, что требует расстрела и кастрации(ц), Вивисекционная

17:46 

всячина

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Впервые за четыре года умудрилась заболеть. Забавно — я настолько не дружу временами с собственным телом, что даже не могу понять, что именно со мной не так. Например, почти не различаю чувство голода, а сегодня несколько утренних часов провела с мыслью «чот, мать, тебя ломает — надо бы начать бегать по утрам да зарядку делать, а то как старая бабка». Сообразила померить температуру только к полудню — и здравствуйте, 37,7.
Вкатила колдрекса, поспала пару часов — и теперь продираюсь сквозь температуру, которую не сбивает ни один парацетамол, и тягучую, тяжеловесную прозу Гессе. Вот уж у кого текст — как урановый лом, ей-богу. Но с 38,3 читается почему-то хорошо, как родной.
Пытаюсь прийти в себя, работу ведь никто не отменял. Точнее, кредит — работа-то хер бы с ней.

Вова предложил чиститься овощными супчиками и клизмой, а Вадик — вкатить солодки с энтеросгелем. У них сезонное обострение или чо?

Вчера понабежала на алиэкспресс, заказала себе всякой ерунды — скетчбуков, линеров да цветных карандашей. Акварельные испортить трудно, но вообще посмотрим, что там будет. Авось китайцы не подведут и испортят даже акварельные.

А еще понабежала на Falcon Labs и купила семена десяти разных видов адениумов — планировала взять три, но они слишком уж няшные. Теперь ипацо с лампами дневного света, грелками нужной температуры, искать перлит и собирать стеллаж. Ух, Катя, эти твои генитальные идеи. Впрочем, если бы я нашла семена кливии — и их бы купила, до-до. А клементин всё-таки заказала, всё равно с адениумами развлекаться придется. И мандарин тоже.

Коты начали демонстративно ловить крыс и демонстративно, блядь, приносить их к моему столу. Типа смотри-смотри, хозяйка, мы не зря корм жрем. Причем Кот ловит их несколько в день, но потом еще по часу ходит с живой в зубах с видом «я хз, что с этим делать ваще», а Полкота — строго по одной в сутки, зато без сантиментов. Старый солдат и не знает слов любви, нуачотам.



@музыка: Smith & Burrows - Wonderful Life

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Цветопреставление, ...и животноводство!, Не было печали — «Хатико» скачали(ц), Их нравы

20:13 

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ, О КОТОРЫХ ТЕОРЕТИЧЕСКИ ВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ (НО Я НЕ БУДУ)

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Потому что распирает меня, прям распирает немыслимыми счастьем восторгом радостью, а Дашу я уже заебала этой темой по самое не могу.

Я чего про ТП-то всё. Прёт меня потомушто. А прёт, потому как пошла давеча на флаймер, будучи весьма не в духе, и зачем-то пролистала стену «Ищу тебя» аж до фиг знает какого мая. Обычно за мной такой ерунды не водится — когда дело касается Фл, меня, что твою варежку на резинке, трудно потерять, легко забыть и невозможно найти, если я уж меня пидорнули я отвалилась куда-нибудь из беседы, а кому-то очень приспичило. Но тут я пошла читать «Ищу» и наткнулась на поиск соигрока по ТП.
Рука божья, не иначе. Так и знала, что боженька благоволит нам, смиренным шипперам всего, что плохо лежит

И Я ПОШЛА
ПОШЛА
И ПРИШЛА

Если учесть, что проще богатому войти в рай через игольное ушко, взяв в охапку верблюда, чем мне найти соигрока/соавтора/сокогонибудь по душе — событие вообще эпохальное. В последний раз я испытывала такого рода фандомные мультиоргазмы, когда... ну ладно, когда впервые смотрела «Фантастических тварей» — то есть не далее, как позавчера. А до этого — в прошлом году еще, чтобы вы понимали.
Думала, в следующий раз буду так пищать, когда выйдет второй сезон «Светлячка», никак не раньше. Ан нет, мне хватило перезагрузки «Твин Пикс» в моей голове. Я вообще непривередливая.

ВИДИТ БУДДА, РЕБЯТА, МНЕ ДОДАЛИ
И КАК ДОДАЛИ
:heart: :heart: :heart:

*радостно хохоча, ускакала в рассвет*


@музыка: Reignwolf – Are You Satisfied?

@темы: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Картинки в моей голове, Twin Peaks

13:29 

lock Доступ к записи ограничен

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

. . .

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Вообще все проблемы мои, если предположить, что у меня вообще могут быть проблемы, заключаются в том, что на самом деле никаких проблем у меня нет. Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом. Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.

/Горчев, 2003/

@музыка: She Wants Revenge - Tear You Apart

@темы: Вивисекционная, Сады Придонья, Хочешь большего — подрочи на балконе(ц), Чужое, Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц)

14:07 

не ну приплыли

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
Я болею; да, опять. Если кому-то интересно, заразилась какой-то лютой вирусней от младенца Максима Александровича. Если кому-то интересно, младенец не мой.

На лице моем написана ненависть ко всему живому, а на футболке «на жену свою так смотри». Вообще футболка называется «моногамия», но, на самом-то деле, нынешнее мое состояние скорее предполагает, что смотрят на меня и впрямь как на законную супругу — тридцать лет в браке, бигуди и стоптанные тапочки.

Прямо сейчас я пытаюсь мужественно забраться в трико, кроссовки и машину, чтобы дорулить до ближайшего супермаркета и купить себе бутылку бухлишка на самом деле три и чего-нибудь съедобного (в моем состоянии). Вероятно, за съедобное сойдет терафлю, да.

С человечеством общаюсь простыми и понятными конструкциями — «баставь чайник бажадуста», «куда бдядь пошел, дерафдю придеси», «збазиба». Человечество терпит, но, подозреваю, дедадолго. Простите, ненадолго.

Если я перестану писать после этой записи — так и знайте: чихнула, врезалась лбом в руль, вписалась в столб. Всех люблю. Не болейте.


Мне тут мой друг из записи позапрошлой (или какой там) пишет: «Это всё твои бухичи, просадила иммунитет».
А я ему «Прости, дорогой, но вот сейчас я прооралась в голосину».


Так и живем, господа, так и живем.

@темы: Юстас — Алексу, Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Сады Придонья

14:58 

a bad workman always blames his tools, так что давайте-ка о конкретике

The bad end unhappily, the good unluckily. That is what tragedy means.
У нормальных людей внутренний мир, а у некоторых не будем показывать пальцем внутренняя гражданская война. И явно пора ее как-то заканчивать — иначе восемь месяцев в удивительном мире когнитивной психотерапии коту под хвост. В конечном итоге бухать неделю без просыху — это охуенно интересно и весело, конечно, но вот эта вот бутылка будет последней, пожалуй. В конце концов, никаких плюсов, кроме попытки взять себя же на понт из разряда «ну и сколько мы продержимся, дорогуша» в этом увлекательном процессе нет. Во всяком случае, в долгосрочной перспективе.

В долгосрочной перспетиве разруливать придется тонну дерьма, накопившуюся за последние семь-восемь лет. Потому что, к примеру, адово хочется в Петербург, и тоска по городу жрет адская — но в обозримом будущем я могу только проползти улиточкой от Восстания, символично улечься на асфальте напротив Казанского, трагично прохрипеть «мы похоронены на Невском проспекте» и издохнуть в страшных корчах в окружении семьи и друзей коллег и коллег. Большего пока здоровье не позволяет. То есть — физические нагрузки, походы с рюкзаком по окрестным лесам и выпихивание из рациона мяса и прочего шлака. И гнать свою собственную лень — подальше, ссаными тряпками. Ну и пропить курс цитизина уже наконец.
Бонусный уровень: изъебнуться так, чтобы умудриться попутно не присесть на антидепрессанты. Сложна-сложна.

Нужно минимизировать левые рабочие штуки, потому что сейчас у меня, по факту, три никак не взаимосвязанные между собой работы — и мутные замуты маркетологов отжирают у меня столько времени, сил и нервов, что ни приведи б-г. Я выдавливаю из них коленками по двести баксов за каждый новый вброс, но нужно как-то определяться с тем, что делать дальше и делать ли вообще. И научиться не валить на себя еще больше работы во имя сотоны — сейчас вон Катя пришла и такая «а давай?» и я такая ей «а давай!», ну епт, ну что это вообще такое.

— Сидеть на месте и стагнировать смерти подобно. Надо куда-то иметь вектор развития.
— ...если ты не поимеешь вектор развития, то вектор развития поимеет тебя!
С векторами всё, в общем-то, ясно: джаба, математика, английский, как минимум одна художественная/околохудожественная книга в неделю. Почитать документацию рабочую (это именно к развитию, ибо вообще необязательно, но хочется). По возможности — рисовать иногда. Кажется, что это вот всё — оно ни о чем и мало, но вообще-то более чем нет.

Ну и да, разрулить нынешний Аццкий Тайм-Менеджмент во что-то более или менее удобоваримое. В конце концов, время у всех одинаковое, но только мне его катастрофически не хватает ващениначто.

Ну и в этом месяце вкатить остатки бабла Ольге, а в следующем — Эшу.

А вообще всё вышеописанное — это праздник для какого-нибудь мимокрокодила-социотипировщика, конечно: огонь-комбарь «ограничительная БС+программная ЧС+активационная ЧЛ+суггестивная БИ» налицо. И по этому самому лицу, в общем-то, меня и да. С завидной регулярностью и неизменным успехом.

@музыка: Babyshambles - Carry On Up The Morning

@темы: Юстас — Алексу, Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее(ц), Трудовыебудни, Социодрочка, Рай — это очень большое и интересное место, сэр, Вивисекционная

сад журавлиный для тех, кому холодно ночью

главная